Usina de Pensamentos

Olhe, não fique assim não, vai passar. Eu sei que dói. É horrível. Eu sei que parece que você não vai aguentar, mas aguenta. Sei que parece que vai explodir, mas não explode. Sei que dá vontade de abrir um zíper nas costas e sair do corpo porque dentro da gente, nesse momento, não é um bom lugar para se estar. (Fernando Pessoa escreveu, num momento parecido, "hoje não há mendigo que eu não inveje só por não ser eu") Dor é assim mesmo, arde, depois passa. Que bom. Aliás, a vida é assim: arde, depois passa. Que pena. A gente acha que não vai aguentar, mas aguenta: as dores da vida. Pense assim: agora tá insuportável, agora você queria abrir o zíper, sair do corpo, encarnar numa samambaia, virar um paralelepípedo ou qualquer coisa inanimada, anestesiada, silenciosa. Mas agora já passou. Agora já é dez segundos depois da frase passada. Sua dor já é dez segundos menor do que duas linhas atrás. Você acha que não, porque esperar a dor passar é como olhar um transatlântico

Todas as quintas-feiras, próximo do meio-dia, eu via da janela do meu escritório uma senhora de idade, já um tanto avançada, caminhando vagarosamente até Igreja Matriz da cidade. Pontualmente, como que por instinto, meus olhos passaram a acompanhar aquela banalidade da vida, até que um dia decidi escapulir do trabalho e ver o que tanto fazia aquela mulher e porque aquilo tanto me intrigava. Ao entrar na Igreja benzi-me, e vi que ela estava ali ajoelhada no quinto banco apertando fervorosamente as contas de um terço que trazia em suas mãos. Caminhei pelo lado oposto e me sentei alguns bancos atrás dela. Ouvia-se apenas o cantar de alguns pássaros que faziam seus ninhos na cúpula acima do altar e o barulho do vento nos galhos das árvores. Baixei os olhos para aproveitar aquele silêncio e involuntariamente chorei. Chorei tanto que não percebi que a senhora saiu de seu lugar e se colocou ao meu lado. O rosto sulcado de tantos anos trazia levemente marcas de choro pelo que pude notar.

Os primeiros livros que li quando criança foram os contos dos irmãos Grimm. Ali em meio aquelas histórias de amores impossíveis, heróis e bruxas cultivei a minha imaginação. Na maioria delas as pessoas faziam sacrifícios dantescos por amor. Escalavam torres de castelo, enfrentavam bruxas e monstros perversos tudo para defender sua indefesa amada. E assim, como essas histórias que dariam lugar a tantas que assisti ou li durante a vida acabei acreditando que amar é sinal de abnegação e devotamento irrestrito. Que todo amor precisa ter altas doses de sofrimento e renúncia porque senão assim não o é de verdade. Lendo Dom Quixote entendi o contrário. Na obra de Cervantes, o nosso querido e lunático cavaleiro, que briga com moinhos de ventos e exércitos de ovelhas, passa a sua vida amando Dulcineia que sequer existe e lutando por esse amor que exige dele um tanto de sacrifício. Ao final, quando cai em si, pede perdão a todos por sua luta em vão e por não ser ele o herói que imagin

Lembro-me do ano passado. Rápido, porém, intenso. Quantas coisas couberam naqueles três meses. Pude sentir a alegria das férias e o Carnaval. Contato, amor, beijo, festa, sorrisos. Trabalhamos também, eu lembro de pegar meu caderninho, aquele que eu mesmo fiz com folhas usadas amarradas por uma cordinha de sisal, e ali planejei um ano brilhante de trabalho. Estava feliz e planejava conhecer lugares maravilhosos. Tudo estava tão bem que parecia prenunciar os dias cinzas que viriam depois, como quando em meio ao sol de verão arma uma chuva inesperada. Então, o prelúdio do fim. Não poderíamos mais tocar as pessoas que amamos, não deveríamos mais sair de nossas casas, nos tornaríamos obcecados por limpeza e trabalhos remotos. E os planos, todos jogados numa grande fogueira. O máximo que poderemos fazer nestes dias que se acumulam sem a noção exata de um tempo é e nos manter vivos, embora pouca coisa tenha sido explicada a respeito de como viver. Então, gritei da minha sacada: -   Fel